CHEQUE EN BLANCO
Diego Fdez. Sández
Personajes:
SR.
BLANCO
(pequeño y mediano empresario)
GENOVEVA PÉREZ DEL PERAL (inspectora de Hacienda, pólizas y efectos
postales)
ACTO ÚNICO
En un despacho sito en
cualquier complejo de oficinas, ninguno en concreto. Bueno, alguno con nombre
de pintor. Picasso puede valer. Torre Picasso. En cualquier despacho. Va, en el
despacho 36 de la 5ª planta, Torre Picasso (Complejo AZCA, Paseo de la
Castellana, Madrid). Un señor de unos cincuenta y cinco años, el Sr. BLANCO,
sentado en un sillón peleando con mil papeles. Haciendo cuentas, repasando,
anotando, rodeado de facturas… En suma, trabajando. Llaman a la puerta.
BLANCO: Adelante…
GENOVEVA: (asomándose): ¿Se puede?
BLANCO: (extrañado): Sí…, ¿qué desea…?
GENOVEVA: (leyendo el nombre en un papelito): ¿El… señor Blanco, por favor?
BLANCO: Sí, yo soy… (GENOVEVA entra, con traje de chaqueta y portando una cartera) ¿Pero estaba usted citada? ¿La ha dejado
pasar la secretaria?
GENOVEVA: No he visto a ninguna secretaria…
BLANCO: Sí, es verdad. Ahora lo recuerdo. No hay
secretaria… La tuve que despedir hace tiempo, no llegaba el dinero… Pero
dígame, ¿cómo la han dejado subir los de seguridad del complejo?
GENOVEVA: ¿Seguridad? ¿Qué seguridad?
BLANCO: Cierto, los recortes… Hace meses que se
prescindió de ellos… Bueno, dígame, ¿en qué puedo ayudarle?
GENOVEVA: (leyendo su papelito): “Sr. Blanco. Pequeño y mediano empresario.
Gerente, titular, tesorero, asalariado y único empleado de ‘Blanquisa, …’” ─
BLANCO: (interrumpiendo): “Blanquia”, mi empresa es Blanquia Sociedad Anónima Limitada.
GENOVEVA: Mmm… (Corrige el papel. Sigue): “Gerente,
titular, tesorero, asalariado y único empleado de ‘Blanquia, Sociedad Anónima
Limitada’. Edad: 60 años. …”─
BLANCO: (cortándola todo el rato): ¡Halaaa…!, ¡se ha pasado…! ¡55, 55 añitos!,
y no aparento más de 50, póngalo.
GENOVEVA: (corrigiendo el papelito): “55 añitos…”, ¡digo “años”! “Años cotizados
a la Seguridad Social: 35. …”─
BLANCO: ¡Ahí en cambio se ha quedado corta, ¿ve?!
¡37, 37 años cotizando!, ¡quee…, ya se dice pronto…!
GENOVEVA: (ídem): Mmm… “Propiedades: 2 viviendas, una de uso habitual,…”─
BLANCO: Y tan habitual, como que paro allí cada
día. Y eso cuando paro por la noche.
GENOVEVA: (molesta, sigue): “…De uso habitual, y de 90 metros cuadrados,…”─
BLANCO: ¿Tantos?
GENOVEVA: “…Y otra vivienda residencial, apartamento vacacional”─
BLANCO: Pero como nunca cojo vacaciones…
GENOVEVA: “Un coche en propiedad, utilitario”.
BLANCO: Hablando en propiedad, nada útil, un
cacharro.
GENOVEVA: “Otros datos personales: Altura: 1,77”─
BLANCO: Recién levantado puede ser. Con zapatos
1,80.
GENOVEVA: “Peso: 80 kilos”.
BLANCO: Peso ideal.
GENOVEVA: “Ojos verdes”.
BLANCO: Como la copla.
GENOVEVA: (que acerca su cara mirándoselos) Pues a mí me parecen negros…
BLANCO: (acercando la suya): Y a mí. Pero no crea, hay días que…
GENOVEVA: (como hipnotizada): ¿Sí…?
BLANCO: Sí…
GENOVEVA: ¿Verdes…?
BLANCO: Verdes…
GENOVEVA: (echándose hacia atrás, ya normal, y
mientras escribe): “Y el verde,
verde limón…”. Seguimos (leyendo): “Pelo: negro”.
BLANCO: ¿De cuándo dice que son esos datos…?
GENOVEVA: “Grupo sanguíneo: A positivo”.
BLANCO: Negativo.
GENOVEVA: (corrigiendo el papel): “Negativo”.
BLANCO: No, que digo que negativo, que tienen mal
el dato. Yo soy B positivo.
GENOVEVA: Aah…
BLANCO: “A” no, B.
GENOVEVA: Digo que aaah…
BLANCO: Ah.
GENOVEVA: (más enfadada): ¡Sigo! “No se le conoce filiación sindical ni política”.
BLANCO: Yo no me caso con nadie…
GENOVEVA: Mmm…, eso es malo en este país, amigo, muy
malo…
BLANCO: Está bien, pues ponga “marxista de
derechas”… O mejor: “apolítico”.
GENOVEVA: (anotando): “Radical”… Sigo. Mmm…, ¡ah, hablando de “no casarse con nadie”!: Estado
civil: casado”─
BLANCO: Divorciado.
GENOVEVA: Pero antes estaba casado.
BLANCO: ¡Sí, y antes soltero…!, ¡pero dígame de una vez quién es usted!
GENOVEVA: ¡Cierto, disculpe! Me presento: Genoveva
Pérez del Peral. Inspectora de Hacienda, pólizas y efectos postales.
BLANCO: “Inspectora de…” ¿Y a qué debo el “honor”
de su visita…?
GENOVEVA: Verá usted… Pero, ¿puedo sentarme?
BLANCO: Inténtelo… (GENOVEVA intenta con mucho cuidado tomar asiento, hace el ademán de
reposar el trasero en la silla, pero entonces lo levanta, vuelve a intentar
posarlo despacio…) ¿Qué, qué tal?
GENOVEVA: (terminando poco a poco de sentarse): Uy, pues bien, parece que bien…, ¡yo creo
que voy bien!
BLANCO: Pruebe a echarse más para atrás.
GENOVEVA: ¿Más para atrás?
BLANCO: ¡Más para atrás! ¡Así!
GENOVEVA: Uy, pues sí, ¡genial, gracias!
BLANCO: Perfecto. ¿Desea usted beber alguna cosa?: ¿una
coca-cola, un agua, un bitterkas…?
GENOVEVA: ¿Aún hay alguien que beba bitterkas?
BLANCO: ¿Una copa entonces? ¿Whisky, ron, anís
seco, dulce, salado…?
GENOVEVA: ¡Nada de alcohol! No puedo beber estando de
servicio, señor Blanco. ¿O es que pretende usted emborrachar a esta funcionaria?
BLANCO: ¡Yo…!─
GENOVEVA: Tal vez pretenda usted lisonjearme, darme un
poco de jabón… Si yo le contara la de empresarios que han intentado hacerme la
rosca… Recuerdo uno que —¡¿hasta dónde no
llegarían sus intentos por serme simpático, y hasta dónde sus nervios?!—, ¡que
llegó hasta el punto de insinuárseme!
BLANCO: No la entiendo.
GENOVEVA: ¿Qué no entiende? Digo que llegó a
ofrecerme sus…, “servicios”…
BLANCO: (tras un silencio): ¿Los baños?
GENOVEVA: Déjelo.
BLANCO: Yo… Sólo pretendí ser cortés.
GENOVEVA: Estoy bien sin la copa, gracias.
BLANCO: Bien… Perfectamente. ¿Y ahora, me dirá cuál
es el propósito de su visita, señora Pérez del Peral?
GENOVEVA: No tiene nada de qué preocuparse… La gente
suele asustarse cuando me identifico como inspectora de Hacienda…
BLANCO: Pues no sé por qué será…
GENOVEVA: Eso digo yo, je, je… (y sonríe maléficamente… Un silencio en el
que juega chocando sus dedos y observando a su interlocutor… Entonces): Señor Blanco: lo sabemos todo…
BLANCO: ¡¿Cómo?!
GENOVEVA: Señor Blanco, no hace falta representar ninguna
farsa. Llevo años jugando al gato y el ratón con cientos de empresarios,
¡miles!, desde los más pequeños hasta los peces más gordos… Ellos creen
sabérselas todas, y que hecha la ley, hecha la trampa… Pero recuerde usted que
la banca, siempre gana…
BLANCO: ¿La banca? Creía que había dicho que era de
Hacienda.
GENOVEVA: Bueno, “la banca”, “Hacienda”… Llámelo “x”.
BLANCO: “X”…
GENOVEVA: ¿Decía?
BLANCO: Lo llamaba “x”…
GENOVEVA: Eso es…
BLANCO: Me temo que no entiendo nada… Y estos
señores (por los espectadores), tampoco…
GENOVEVA: Verá, señor Blanco, se lo diré
directamente: venimos siguiendo su pista desde hace tiempo. Puede usted negarlo
todo, pero nos basta con conseguir una orden judicial en cuestión de minutos —tengo
yo un cuña’o juez que…—, inspeccionar sus ordenadores, archivos, carpetas y
cuentas bancarias, y antes de que se ponga el sol saber de Blanquia S. A. L. y
de usted tanto como usted.
(Silencio
impresionante.)
BLANCO: Pe-… Pero… ¿Pero de qué se me acusa?, ¡si
es que se me acusa de algo! ¿Por qué se me investiga?
GENOVEVA: ¡Tranquilo, señor Blanco, tranquilo…! Señor
Blanco, tenemos abrumadoras sospechas de que usted no defrauda…
BLANCO: ¡¿Que yo defraudo?! ¡Pero…!─
GENOVEVA: (cortándole): No me ha escuchado usted… He dicho, que tenemos sobradas sospechas de
que usted NO defrauda…
BLANCO: Pero… Esto es absurdo…
GENOVEVA: (sonríe de nuevo malvada) Claro… Ahora usted se hace el sorprendido…
Luego lo negará todo… Se sacará de no se sabe dónde unos supuestos balances que
justificarían sus palabras…
BLANCO: ¡Esto es escandaloso!
GENOVEVA: “¡Esto es escandaloso!”. Siempre dicen eso.
BLANCO: ¡¿Pero qué broma es ésta?!
GENOVEVA: Eso es lo siguiente que dicen.
BLANCO: ¿“Dicen”? ¡¿Quiénes?!
GENOVEVA: (levantándose y echándose encima): ¡Ustedes, señor mío! ¡Los de su ralea! ¡Los
que se aprovechan de las reglas de juego que nos hemos dado en este sacrosanto
país!, ¡los que quieren usar la Administración en su provecho y sólo en su
provecho y que ésta le baile el agua! ¡Los que se obstinan en seguir sus
normas! ¡Los que se creen que pueden darnos un ejemplo de moralidad, de una
ética de novela rosa…! ¡Los que se sirven de contactos, amigos, para lo mismo
de siempre, para sus oscuras intenciones, para…: NO DEFRAUDAR!
BLANCO: ¿“No def-…”?
GENOVEVA: Sí, amigo mío… Sí, señor Blanco… ¿Creía que
nos la iba a dar con queso? ¿Y a mí, a Genoveva Peral…?
BLANCO: Pérez del Peral.
GENOVEVA: Eso, Pérez del Peral… En este país activado
por los resortes, movido por los engranajes de la comisión, del “guárdame este
sobre y mira en casa qué hay dentro”, del “déjame que hago una llamadita”,─ (se detiene al sonar un móvil. Saca el
teléfono de un bolsillo de su chaqueta y contesta): ¿Sí? … (Mirando a BLANCO): Sí, localizado, aquí lo tengo. … Blanco, sí.
… ¿Qué tal el tuyo? … ¿Otro “listo”,
eh…? … Perfecto, que no se escape. … Eso es, que no se te escape vivo, je, je,
je. Hablamos (cuelga y guarda el
móvil). ¿Por dónde íbamos?
BLANCO: Por la llamadita…
GENOVEVA: Eso es, decía que en este país del “déjame
que hago una llamadita y ya tú verás…”, del “favor con favor se paga”, del
“todos lo hacemos”…, ¿va usted de…, “alma
cándida”…?
BLANCO: Pero… ¿Es que…? ¿Es que todos tenemos que
jugar a ese juego asqueroso? ¿Pero es que creen ustedes que todos estamos
manchados, podridos? ¿Tan enfermos están ustedes?
GENOVEVA: Señor… (tras volver a mirar en el papel): Blanco, hagámoslo fácil, ¿eh…?
(Un silencio.)
BLANCO: ¿Qué quiere usted…? ¿Quiere libre acceso a
mi ordenador? ¿A los archivos? ¿A mis papeles? (Mostrándolos): ¡Aquí tiene
los balances! ¡Las facturas! (Lanzándolas
al aire): ¡Facturas, facturas,
facturas…! (Sacando los documentos de
unas carpetas o bandejas): ¡Todas
mis declaraciones de Hacienda! ¡Todos mis recibos! ¡Todo al día!, siempre viviendo
“al día”…
GENOVEVA: (entre dientes): Tal vez ése sea el problema…
BLANCO: (levantándose): ¡Pero siéntese, siéntese y adelante! ¡Así me ayudará usted a
ordenarlos! ¡Vamos, siéntese, guapa!
(GENOVEVA se quita la
chaqueta y la deja en el respaldo del sillón de BLANCO, donde toma asiento y
posesión. Teclea en el ordenador.)
GENOVEVA: (sospechando): ¡¿Tiene protegido este ordenador?! ¡No me deja entrar!
BLANCO: Tiene que introducir la contraseña.
GENOVEVA: (presta a teclear): ¿Y la contraseña es…?
BLANCO: “Hacienda somos casi todos”…
GENOVEVA: (tras quedarse mirándolo en silencio): ¿Eso no es una comedia?
BLANCO: Más bien una tragedia…; grotesca.
GENOVEVA: ¿Cómo me ha llamado?
BLANCO: Digo que una tragedia grotesca.
GENOVEVA: Ah… (y
se pone con el ordenador)
BLANCO: (recalcándoselo a la cabeza, sin que ella se
percate): ¡Grotesca…!
GENOVEVA: (tecleando): “Hacienda somos casi todos”…, ¿todo junto?
BLANCO: Casi todo.
GENOVEVA: ¿Dónde está la carpeta?
BLANCO: ¿Qué carpeta?
GENOVEVA: ¡La carpeta! ¡No se haga usted de nuevas…!
¡La carpeta B, la que tiene todo empresario en su ordenador!, (hastiada): ¡aah…!
BLANCO: “La carpeta -…” No sé de qué me habla… (Ácido, por los de la mesa): Mire a ver si la encuentra bajo esos
papeles… ¡Mire a ver si “ve”, esa
carpeta “B”…! ¡Y si no, al menos, así
me los ordena…! ¡No he tenido ni un minuto para ponerme a ello desde que perdí
a mi socio!
GENOVEVA: Sí, eso también lo sabemos… A su socio, (leyendo el nombre): eh…, un tal Carlos, ─
BLANCO: ¡Antonio!
GENOVEVA: (corrigiendo el papelito): Antonio…, lo ahogaron las deudas, y decidió terminar de
ahogarse él solito… Una soga, un lazo alrededor del cuello, y un salto mortal
desde una silla. Una valiente pirueta… (Fría): Una pena…
BLANCO: Sí, en este mismo despacho… Desde ese mismo
sillón… (GENOVEVA se levanta y se
aleja del mismo limpiándose disimuladamente el trasero. BLANCO se acerca al
asiento posando las manos y acariciando el respaldo) Sí… Pobre Antonio… Él era menos fuerte… ¡Sí, saltó! ¡Saltó por culpa
de esta inercia pestilente y criminal de la que usted misma forma parte!
GENOVEVA: ¡Así me gusta, señor Blanco, así es, de la
que formamos parte, todos, usted y yo incluidos!
BLANCO: (tras un silencio): Así que no es usted más que un peón, un peón del poder…
GENOVEVA: Sí, soy un peón…; el peón negro… Y usted, usted
es el peón blanco… (Tras otro silencio): ¿O es usted más listo de lo que pensamos…?
(Cómplice, guiñándole un ojo y
dándole con el codo): Vamos, señor
Blanco… ¿Es todo una argucia, eh…? Has sabido engañarnos a todos nosotros, eres
tan golfo como el que más, pero tú has sabido guardar las cartas…
BLANCO: (tras un silencio): No… Ninguna carta oculta… Llevo más de veinte años dejándome la piel,
la salud, y mi vida privada, para intentar mantener a flote una modesta empresa,
esta modesta empresa… Sin deber
favores, pagando siempre por encima de mis posibilidades, sin saber qué es un
día libre ni tener idea de lo que son unas vacaciones… (Cogiendo y mirando una foto enmarcada de su mesa): Sacrificando un matrimonio y un futuro…,
una vida…
GENOVEVA: ¡“Blanquia”…!
“Blanquia!, está claro. “Blanquia”, de “blanqueo”, ¡usted es de los nuestros!
BLANCO: ¿Está usted loca? “Blanquia”, de Blanco, ¡de
mi apellido!, ¡Blanco!, ¡como mi conciencia!, ¡blanca!
GENOVEVA: Claro… “Blanco”… Como “cheque en blanco”…
Señor Blanco: ¿es usted demasiado listo…, o demasiado tonto…?
BLANCO: Creo que demasiado honrado, para los tiempos
que corren, y para los que piensan como usted…
GENOVEVA: Bueno… Le he dado una oportunidad… Una
oportunidad de oro para que demostrara usted que estaba en el juego, que
participaba en lo que algunos se empeñan en llamar “corrupción” y que otros
llamamos “el mecanismo”, el “cash flow”,
“el sistema”…, o…, el mundo real…
Señor… (olvida el apellido)
BLANCO: Blanco…
GENOVEVA: Señor Blanco… Prepárese para recibir todo
el peso de la ley… O se está dentro, o se está fuera… Y usted está fuera…
BLANCO: ¿Qué me espera entonces…?
GENOVEVA: La inspección, la investigación… La
auditoría, la filtración a los medios, periodistas a la puerta de casa, fotos,
vecinos diciendo que parecía usted un tipo normal… El oprobio…
BLANCO: (hundido): El oprobio… ¿Hay algo que pueda hacer?
GENOVEVA: ¡Ah, bien, bien! ¡Va usted a ofrecerme una
mordida, un sobrecito, una “contraoferta”…! Igual no es demasiado tarde, igual aún
hay una solución… Tal vez aún tenga usted arreglo, señor…, “Blanco”…
BLANCO: No, eso nunca… No tengo que pagarles ningún
favor, ¡ninguno!, ¡no les debo nada…!
GENOVEVA: En ese caso… (Alargando una mano): ¿Me
pasa mi teléfono…? (Extrañado, BLANCO
saca el móvil de la chaqueta de la inspectora dejada en el sillón, y se lo da.
Tras marcar, al teléfono): Soy yo.
Se cierra el expediente “20-0-16”, “Blanco”. … Sí. (Cuelga y le devuelve el teléfono al empresario, que, suspenso, vuelve
a meterlo en la chaqueta. GENOVEVA va hasta un ventanal)
BLANCO: ¿Qué hace abriendo esa ventana…?
GENOVEVA: Si se empeña… La única otra salida que le
veo a su caída en desgracia, es, (señalando
con la cabeza): otra caída…, un
accidente… Sería más decoroso… Tenga al menos las agallas de su socio… Su
honradez, señor Blanco, quedaría entre nosotros, como un secreto…
BLANCO: (mirando la ventana): ¿Saltar…?
GENOVEVA: Salte, señor Blanco… Salta, Juan… Vamos…
Vamos, Juan, yo lo haría...
BLANCO: ¿Usted?
GENOVEVA: Yo, Genoveva Peral.
BLANCO: (corriendo hacia ella): ¡¡¡Genoveva
Pérez del Peraaall…!!! (y la
empuja a través de la ventana)
GENOVEVA: (cayendo al vacío): ¡¡¡¡Aaaah…!!!
(BLANCO mira por la
ventana… Tras un silencio…):
BLANCO: (para sí): Un momento… ¿Dijo “Juan”? Juan Blanco es el empresario del despacho de
arriba, sexta planta, yo soy Pedro Blanco. (Consternación) ¡Ay, Peral…!
GENOVEVA: (en un lejano hilo de voz): Pé-…,
rez…, del…, ¡Peraal…!
(BLANCO sacude la cabeza… Va hasta el
sillón, quita la chaqueta de GENOVEVA del respaldo, pasa la mano por éste y lo
acaricia. Vuelve entonces a la ventana, y cuando va a arrojar por ella la
chaqueta, suena en el interior de ésta el teléfono de antes. Tras dudar, lo
saca del bolsillo y contesta…):
BLANCO: (al móvil): ¿Sí…? (Frío): No, me temo que Genoveva no pueda ponerse.
(Saca la chaqueta por la ventana, y,
dejándola caer): Ha salido…
OSCURO
FIN
© Diego
Fdez. Sández
(Escrita
en el Café Comercial, en el año de gracias)
